Відео

あんなに病み散らかしていたのになんだかんだ生きてるよ

拝啓、何もできなかった未熟な私へ。

なんかスクールカウンセラーとかよりもさ、こっちのコメント欄の方が相談できるわ

レースの服とかシースルーは意外と隠れるし涼しいしおすすめよ︎👍🏻 ̖́-

三年前くらいの未来の自分に対して書いたコメントを見た。結局自分は何も変われていないのだろうか。大人にもなろうとしないクソガキの範疇を超えないどう仕様もない存在なのだろうか。 私は今恐らく人生最大の分岐点にあると思う。これまでもそう考える事はあったが、今回はこれまでとは比べ物にならないほど、直感も理性も言っている。 私は自分が嫌いだ。呆れ、諦め、情けなさ、失望、ホントにどう仕様もない存在だと思う。自殺だけは考えなかった分、他のうつ病患者に比べればまだ程度の浅いものなのかも知れない。しかし心の何処かで「そんな自分可哀想」とか巫山戯た事言っている自分にも嫌になる。自分が可愛かったのだろう。自分の欲にも勝てず、飽き性で努力もできず、下手に器用な人間だったためにプライド高いまま育ち、内実のない見栄っ張り。環境は恵まれていたのに胡座をかき続けて堕落した人間。評価できるのは口が少し達者なことくらい。それが自分で思う客観的な所から見たら、と考える自分だ。三年前はこれ程自己評価低くなかっただろう。自分はやればできる、今は本気出していないだけとかいう痛い考え方をしていた。そして、見栄っ張りな挑戦を続けていくせいで挫折を繰り返し、周りから失望され、自分も信用できないようになってしまう今の自分になってしまうなんてな。 自己嫌悪に陥った人に対する解決策として、他人と比較しない、自分を愛す等色々な方法がある。私が取ったのは自分ができる範疇の小さな目標を少しずつ達成していき自己肯定感を高めるというものだった。ただ、私にはもういく気力も無かったし休学することになった。父は反対だった。人間死ぬ気でやれば大抵なんでもできる、体調悪くても学校からいいける、社会にはそういう人が大勢いるからこそ今が成り立っている、甘えるなと。父自身も心臓に疾患がありながら仕事を続け実際ぶっ倒れるまで働いたし母曰く本当に死んでしまうかもと怖かったと言っていた。今も働いている。父は凄いと思う。そして社会には、程度の違いはあれど、存在するそういう方々は尊敬する。耳の痛い話だがしかし私のはできない。家族会議ではそう答えた。父の言う事は正論ではある。それは理解した上で自分には今そこまで追い込んでやれる精神ではないと言うことで、条件付きで休学を認めてもらえた。私が精神的にやばかったのは本当だし、頭が割れそうなくらい痛くなるのも、朝しんど過ぎて中々立ち上がれないのも本当だった。しかし休学になったことでホッとしたと共に、涙を流しながら訴えている中で内心少しほくそ笑んでる自分に…もうどう表現すれば良いのかわからない。ほくそ笑んだ理由は私的な欲が関係していたと思う。勉強しなくていい、ゲームに現実逃避を続けられる、辛い思いしなくていい、と。扶養されている分際で、もう成人だというのにである。して、私は休学のみとなったが、家族で相談して決め事も作った。①ゲームはしない、ネットは使っても音楽と将棋のみ。②毎日朝外に出る。初月は近所の公園まで、次月は往復5キロの海まで、その次は往復15キロの公園まで。③電子機器は10時までで朝は8時前には起きる。 というものだった。これはうつ病対策として日光を浴びる運動、生活習慣を整え体調管理をする、ネット依存脱却。を目的として定めた。しかし私は破りに破っていた。歩きには行くに入ったがサボりもあった。ゲームはしなおはずだったが毎日arkをやっていた。夜は寝室には行くが本を読み寝るのは日付変更前だったりした。勿論全部破った訳ではないが、親にバレないようにコソコソやり、見えるところでノルマを達成している自分がいた。自分がしていることなのに本当に嫌になった。ゲームはしておると現実の事を忘れさせてくれる。逃げている自分にも、浪費されていく時間も。体調としては頭痛は大分治まっていった。薬に頼ることもなくなったしそかは少し改善していた。しかし良くなったのは治療してもらったからで、原因となった姿勢の悪さ、ネット時間、体の硬さ血流の悪さはあまり改善していなかった。否、あまり良くなろうとしていなかった。その現状に満足して居座ろうとしていた自分がいたのかもしれない。そんなこんなでタイムリミットが来た。7月には勉強に戻る事になった。単位が満たされないので転校留年退学の三択から選択しなければならなかったが、これは転校になった。少し書き疲れてきた。 一応これまで300時間はやってしまったと思うarkは6月末にデータ飛んだし、将棋も2級に上がってから中々勝てず、やってはいたが諦めどきだということでアプリを全消しした。身の回りも整理した。漫画の類は封印したし、本も整理した。勉強机も整理し乱雑していた衣類も整理した。このスマホだけ残った。7月になった。勉強をしなければならない。2、3ヶ月まともに勉強していなかったため、プライドを捨てて基礎から学習し直そうと決めた。ただ、目標を決めなければならなかった。なんとなくそれ以前の志望の慶応経済に決めた。正直文系よりも理系、特に生物環境系が興味はあったが物理化学が絶望的なので断念。金融に興味がない訳ではなかったので、就職有利、地元脱出、生涯年収を考え慶応を目指すと決めた。正直自分は大学受験をなめていたと思う。兄は日本一の難関大学に行ったし姉は国立最難関学部に行った。自分はそんなに優秀ではないとは思っていたが、自分でも頑張ればいけるのではくらいの認識だった。だが多くの人に否定され、考えを改めた。本当の厳しさは実感できていないが既存の固定概念は変えることができたと思う。優秀な上を持つと大変だが恩恵も大きい。自分は恵まれているのだと分かった。大学受験をすると決めた以上、現役合格を目指すと決めた。どうせ自分の性格からしてもう1年あるし〜と思っていてもロクなことにならない。兄弟に相談に乗ってもらい、姉が大学受験でお世話になった塾の通信コースに通わせてもらうことになった。そこでこの7ヶ月頑張ろうということで落ち着いた。そこは他の大手塾ではない、受験特化の塾で自主性を重んじる所だった。スタートプログラムとして本が届いた。読むと、驚愕の連続だった。正直7月からがんぼろうとは思っていたし、入塾まで英単語固める予定だったのに。ネットに逃げていた今の私。しかしこれを読んでから不思議な感覚が止まらない気がする。もう自分はだめだと、諦めていて他人からの低評価も受け入れるしかとそんな自分になっていたが、まだ、自分は頑張れる、やれるんじゃないか、一度くらい、人生で一度くらい、直向きに、努力を、自分と向き合って、してもいいんじゃないか、という思いがふつふつと浮かんだ。E判定から逆転合格？リアルドラゴン桜？結構じゃないか、そもそも姉もそうだった。受験が人としての自分を大きく成長させてくれたと、自分もできるんじゃないか？本にも書いていたが、それは生半可の努力じゃなし得ないのは言うまでもない。スマホ触るとか論外。勉強に死力をつくす。生まれてこの方本気で何にも取組だことのない私。それでも、この半年ちょっとはやってもいいんじゃないか？自分に失望して自己嫌悪と諦めを抱えて今後の人生歩くのを決定するには早いんじゃないか？それをするのは、やってみてからでも遅くないんじゃないか？ これまでも似たようなことを思ったことは何回もあった。中2の頃からずっとだった。

2012年頃深夜TVK観てたらCMでめちゃ流れたのを覚えてる

初めて聞いたボカロだからなのもあるかもだけどボカロ曲と言ったらこの曲っていうイメージがあるんだよなぁ好き

この曲聴くと落ち着く

自分に合わせて聞くと良いのかもしれませんな

久しぶりに聞きに来たんだけど、そういえば私が蛍丸を気になりだしたきっかけってこの歌だったなと思い出した。当時はうちに蛍丸いなくて、どうやったら来てくれるのかと柄にもなく調べまくった記憶がある。鍛刀でも鬼周回でも縁がなくて、シールでお迎えしたけど、来てくれた時はうれしくてうれしくて仕方がなかったな。ありがとう。私に蛍丸と出会わせてくれて。

明るいのに暗くて凄く好き

今も見てるやついるから！

この歌に誕生日おめでとう! / Happy Birthday to this song!🎉🎂💕

happy 2 years 🎉🎉🎉

3DSのテーマこれでした。 ガチでデータ消したの後悔してる。昔の自分をぶん殴りたい。

youtube流しながら作業してたらいきなり好みの曲が流れてきてびっくりした ほんとにひとめぼれの曲

え、まって、欲しい

何だか泣いちゃった 好きです

親って､子供の事1番知ってるって自分で思ってるけど､1番わかってんのその自分やから。 (今日リスカが親にバレました☆)

コメント数が666だったので667に変えちゃったヽ(；▽；)ノ

流行らないでほしいくらいの神曲　知っている人だけの名曲にしたいな・・・

小中学生の頃ずっと聞いてたなぁ… ふと思い出したから帰って来たけどやっぱこの頃のボカロの方が好きだな 桜前線然り

i love this song

２、３年前つらい時期にとっても心を救われた曲 ありがとう

おすすめよくやった。

曲もコメント欄も大好きで心が限界な時にいつも戻ってきちゃう

自分用 1:55 2:17

Underrated

うちの本丸に来てくれたありがとう。

ただひたすらに音が良い

今見てる？〜 2024/6月12日/17時44分/

少女自傷癖のひとかー！こんな曲もつくってるんだ！

中学生の時にこの曲出会ったけど今聴いてもやっぱりとても刺さる、なんなら今の方がより痛いくらいに自分が吐き出したいことが詰まってる。

2年前に聴いてまた聴きたいなーと思ってたらあなたへのおすすめが出してくれたよくやった。 何が言いたいかって？ すなわち神曲！

よく聞いてた時はこの曲が6年前投稿とかだったのに、もう11年前か... また分かるようになっちゃったのがやだなぁ

リスカまたしたら無条件にやさしくしてくれるのかな

拝啓、逆境の中で必死にもがいている人たちへ。 辛かったらここに戻っておいで。そして、悩みや辛いことを言いにおいで。 絶対に、誰かが見てくれるから。

2:46 ここのHIKAKINかわいすぎる

小学の時に知って高校になった今改めて聴いてる ウォルピスさんだったんですか…

衝撃だった曲ランキングなら今でも1位かもしれん

好き

懐かし

哀愁があるというか…大人びてるとついうか… こんなミクさんの声初めて聴いた 好きだ…

みんなカレーメシって言ってるけど何かわからん…私( ^q^ )から入ったんやけど…。

何度聞いても素敵な曲で泣けてくる

サビで違和感を感じた人、多分それは夜空ノムコウです。

ひさびさにきたら9年前、、

急にメロディ思い出して検索したら動画があって感動…懐かしすぎてアハ体験してる😂

懐かしすぎて発狂したけど懐かしいと思ってるのやばい歳とったな！？

人との関係に"名前"をつけたがるのが私の悪い癖。 好きなあの人との関係は何かわからなくて、何度も名前を探す。結局見つかることはなくて、自分はあの人にとってなんだろう。それこそ、私は何者なんだろうって思った。 なりたいものはあった。でもなれるはずないことがわかったから、ないものを求めて、なれないものを望んだ。 だから、何かになることをやめた。